Asi soy yo!

Después de un largo tiempo me animo escribir, sera que ahora me veo en la necesidad de poder expresar lo que siento.
Creo que las personas que tienen la habilidad de hablar con los demás sobre las cosas que le pasan, como se sienten, lo que le aflige, es admirable por mi parte ahora, sin embargo a lo largo de muchos años las deteste tanto, de ver lo victima que se comportaron, buscando dar pena, pidiendo consuelo y lo mas gracioso es que creo que esa rabia era porque yo en el fondo anhelaba ser consolada.

En algún momento de mi vida una creencia muy fuerte de que no hay nadie para escucharme, consolarme, amarme y sostenerme fue impactando mi presente, mi pasado y tal vez hasta mi futuro.
Me pregunte como un evento de mi vida pudo marcar mi confianza, mi amor propio, hacer que me vuelva masoquista, en el fondo buscar ser aceptada, no saber cuales son mis limites, de soportar tanto y no poder decir nose!, no puedo!  o no quiero!
En que momento de mi vida me invente que yo podía hacerlo todo y la culpa fue quien comenzó a gobernar mi vida.

En estos últimos años, comencé un largo camino de conocerme a mi misma, a saber porque no confiaba, porque no me conmovía el dolor de otra mujer, porque la gente que me conocía no me tenia confianza o me veían poco aperturada.

Ahora estoy entendiendo que nadie sabrá como me siento si no lo digo, que no estoy obligada a no equivocarme, que no tengo porque cargar al mundo en mis espalda, que tengo que pedir ayuda cuando quiero algo, tan simple como abrázame, consuelame, escúchame etc.
A veces los seres humanos pensamos que lo que una persona piensa los demás ya lo deben entender a la primera, que con tantos años que nos conocen, nuestros padres, hermanos, pareja e hijos ya deben saber que es lo que en el fondo de nuestro corazón necesitamos y que crees NO!!!!
Nadie puede leer tu mente, cada persona tiene su propio observador, su propio sistema de creencias, sus propios miedos, retos y sueños.

Algo que aprendí que estar en soberbia es simplemente desde no pedir ayudar por creer que todo lo puedes solucionar, por no confiar y porque quieres solucionar los problemas de los demás, el amor sobre protector anula a quien amas.
Cuando amas a los tuyos no quieres que nada malo les pase, no quieres verlos sufrir etc, pero no dejar que ellos mismos soluciones sus propias dificultades es sobre proteger, eso no significa que no apoyes, solo que dejar que ellos sean los que te pidan el apoyo para poder actuar.

En fin, al día de hoy me siento vulnerable y saben mas de 39 años de mi vida,  viví controlando todo hasta mis emociones y comenzar a vivir en mi vulnerabilidad  y estoy aprendiendo a vivir de esa forma.
En mis frustraciones, en mis desalientos, porque pongo todo esto aunque no sea o parezca positivo, la verdad que por tantos años no acceso a mi tristeza que ahora no se como manifestarla, me estoy permitiendo estar triste, llorar (algo que no me permitía), el tema va que cuando ahora estoy así no se como manejarlo, me hace sentir inestable, quien diría yo inestable!

Ahora quiero confesar lo que mas anhelo en lo profundo de mi corazón:
Es que cuando llore me consuelen, sentir sus abrazos, su cariño de la gente que en ese momento estén ahí.
Me gustaría que un día alguien me pregunte y me digan quiero que me digas como estas en realidad y yo dejar de fingir que soy fuerte y que puedo con todo y que solo me escuche sin juzgarme.
Me gustaría  tener amigas que me visiten, se que eso depende mucho de mi, porque yo no soy apegada a las personas.
Hoy me toco escribir un poco de lo que siento y pienso.

Cuando Los Sueños se cumplen!!

Muchas veces critique a personas que admiraban a los artistas, no entendía como perdían su tiempo en esas cosas.

Me acuerdo muy bien, como una compañera de trabajo admiraba a Cristian Castro, iba a los conciertos, nos tenía cansados con su música y todo sobre él (la verdad, ya ni quería escuchar hablar de Cristian Castro jajaja).

Les confieso que no hay que criticar, porque por la boca muere el pez, les cuento esto porque la admiración por artista fue quien me llevo a cumplir un Sueño!.

Todo empezo viendo una Novela, en lo particular me gustan las que me hagan reír, pero hace 4 años seguí una novela llamada "La Fea Mas Bella", obviamente una novela graciosa, yo había visto anteriormente la versión original "Bety La Fea" y me gusto mucho, pero en la Fea Mas Bella por primera vez conocí a un Actor que me cautivo.

Ese actor fue Jaime Camil, realmente me impresiono como alguien podía transmitir tanto sentimiento, eso nunca me había pasado y mas teniendo claro que todo es ficción, me puse averiguar sobre este artista y en búsqueda de conocer todo sobre él, encontré un Foro sobre la novela.

En ese Foro descubrí a personas maravillosas por internet, la verdad solo me deje guiar por mi corazón, esto a pesar que muchos me dijeron que pudo ser peligroso.

Les cuento que uno de mis sueños, toda mi vida fue conocer México, pero en ese en toces creí que era algo inalcanzable, de alguna forma todo esto de comenzar admirar a un artista Mexicano, lo hacia mas especial.

En ese en toces pasaba por un cambio espiritual en mi vida, aprendiendo sobre todo lo uno atrae y lo importante que es soñar y no dejar de luchar por lo que mas queremos en esta vida, todo esto de seguir a un artista llego con este cambio en mi vida, debo confesar que un inicio no entendía que relación podía tener todo eso en vida.

Pasaron los meses y termine no sólo admirando a Jaime Camil, si no formando el club de Fan de Perú (si ya se que deben estar pensando!!), un día reunidas con algunas amigas del Club, me propusieron viajar a México para conocerlo, en un momento dije dentro de mi, están locas!! de donde sacare ese dinero, no tengo ahorro alguno y no acepte esa sugerencia, pues estaba muy lejos de poderlo hacer.

Un día Conversando por el mesenger con una amiga Mexicana, le conté lo que me propusieron y ella me dijo algo que me movió lo mas profundo de mi ser, "Tu que eres Metafisica, sabes que todo lo puedes lograr y si realmente quieres venir, no habrá ninguna limitación que te detenga", creo que no dormí una noche entera pensando en esas palabras.

Al día siguiente, me desperté y en mis oraciones le pedí al Señor una sola señal para saber si todo eso era posible y cerraria mis ojos confiaría en este sueño (en otras palabras toda fresca, le pedi una prueba a Dios para tener fé), durante ese día recibí una llamada donde me contaban emocionada que una amiga del club había entrado a trabajar a la Embajada de México.

Me quede sonsa cuando escuche eso, pero sabía que esa era la señal que le pedí, así que ese día decidí que viajaría a México, ese día deje en manos de Dios todo, porque no tenía un centavo como poder pagar ese viaje.

No se como explicar esto, solo se que todo fluyo, llegue a conseguir para el pasaje y para la bolsa de viaje, pero lo mas difícil no era eso, tenía que convencer a mi esposo que me deje viajar con mis amigas a México (creo que eso fue lo mas complicado de poder viajar jejeje).

Me sugirieron un montón de cosas dentro de ellas mentir, pero yo tengo claro, que nada que venga con mentiras puede salir bien, así que le dije que necesitaba conversar, lo lleve al closet de nuestro dormitorio, ahí tenemos pegados en la pared cartulina con fotos o figuras de todas las cosas que mas deseamos.

Mirando las cartulinas(yo las llamo mapa del tesoro), le dije: Amor te acuerdas cuando en tu mapa pusiste que estudiarías una Maestría? en un inicio dije "de donde vamos a sacar para eso" pero lo cumpliste y el dinero no fue ninguna limitación a pesar que en ese momento no contamos con ello, Sabes cuando una vez dijiste para construir nuestro departamento, yo me pregunte: como podemos hacerlo si no tenemos mucho dinero? pero sin embargo te vi tan seguro en este sueño que cerré mis ojos y me deje guiar por ti y mira donde estamos? en nuestro hermoso departamento.

Ahora yo tengo un sueño que es viajar a México y si el dinero ya no era un impedimento le pedía su apoyo, (solo hable con la verdad y el corazón), creo que en la vida hablar con la verdad es lo mejor del mundo, con eso solo puede llegar cosas positivas.

Mi esposo me miro, me abrazo y me dijo: yo no seré quien impida tus sueños, por mí puedes viajar con tus amigas, no se que es ganar la lotería en dinero, pero estoy segura que yo me gane el premio mayor con mi esposo.

En ese momento recién pude comprender que todo lo que viví y paso con mi admiración a Jaime Camil, era la señal que me faltaba, para entender que los sueños si se cumplen, que por mas que pensemos que estén fuera de nuestro alcance, cuando uno lucha por ellos, si se pueden hacer realidad.

Yo conocí a Jaime Camil, a gente maravillosa que lo sigue, a un hermoso país, pero sobre todo aprendí que no hay nada que no podamos lograr y que "NUNCA DEBEMOS DEJAR DE SOÑAR"

El Amor Incondicional y las Mascotas

Hoy especialmente quiero compartirles algo que me sorprende sobre el amor de las mascotas!

Les contaré que mi madre, en un comienzo no quiso que tengamos una mascota, como hija no entendía el porque, ahora como madre puedo entender que son los padres los que tienen mas trabajo con ellos en casa.

Tenia 12 años cuando un día llego a casa, un pequeño perrito, era ya medio grande, pero no importaba, super jugueton, por lo que le pusimos de nombre "Bandido", era lindo!

Mi hermano en esa época tenía 4 años, me acuerdo que él jalaba a Bandido de la cola para todos lados, como si fuera un carro de juguete, Bandido extrañamente después de todo esto lo lamia con amor, mi madre no quería que el perrito durmiera en el cuarto, pero yo me lo llevaba a dormir, quería protegerlo.

Un día fuimos todos al río a bañarnos y que mejor idea que hacerlo con nuestra amorosa mascota, ese día lo pasamos bien, jugamos, nadamos, corrimos y todo fue genial.

Al día siguiente cuando llegue del colegio, algo pasaba mi mascota "Bandido" estaba muy enfermo, mi mamá lo llevo al veterinario y nos dijo que tenia pulmonía, nos pregunto si lo bañamos y le dijimos que si, recién descubrimos ese día que mi mascota a pesar de su gran tamaño sólo tenia un mes de nacido, era de raza Gran Danés(con razón era grandote).

Estuvo muy enfermo mi perrito, pero mi mamá a pesar de muchas veces de su reiterada negativa de tenerlo en casa, lo cuido como un hijo, felizmente que llego a curarse.

Cuando cumplió 6 meses estaba enorme!! nunca olvidare que se ponía en la puerta de la casa y todos le temían, pero si supieran que era mas manso, no mataba una mosca (es mas creo que si entraba un ladrón jugaba con él ), cuando mi hermano intentaba jalar lo de la cola, ahora era el perro quien lo jalaba a mi hermano jajajaja.

Llego las vacaciones de colegio y teníamos que viajar a Lima, pero mis padres no estaban dispuestos a llevar a Bandido, mi padre me dijo no te preocupes yo me quedaré con él, pues yo no podre viajar con ustedes, fue una tranquilidad para mi.

Al mes que nos fuimos de viaje, una llamada telefónica nos daba la mas triste noticia, Bandido tuvieron que sacrificarlo pues al parecer le dio la distemper y no estaba vacunado, ese día lloramos mucho, prometí nunca mas tener una mascota pues se les quiere mucho y se sufre cuando mueren.

Después de 8 años mi juramento fue totalmente incumplido, pues sucedió un milagro, mi madre acepto quedarse con perro de raza salchicha en casa, el cual era de una amiga que ya no podía tenerlo.

Ese perrito se llamaba "Príncipe", me prometí que yo no me haría cargo y menos me encariñaría con él, pero que creen, Príncipe venía y se me lanzaba, se sentaba a mi lado, era el ser mas amoroso conmigo, a pesar de todos mi rechazos, alguien me dijo en ese momento, que los perritos saben quien los quiere de verdad y por eso el se me pegaba tanto, debio ser verdad, porque en el fondo de mi corazón moría por jugar y abrazarlo.

No dure mucho con mi papel de tratar de ignorarlo y abrí mi corazón, adore a ese perrito, hice lo que de niña no hice por Bandido, lo bañaba, lo llevaba a pasear y jugaba con él.

Pero una vez mas eso no me duro mucho, un día llegando de la universidad a la casa, Príncipe se escapo a la calle y un transporte público lo arroyo, él se arrastro hasta la casa y al vernos, recién dio su ultimo suspiro, fue terrible, llore tanto por eso, me costo mucho reponer me de su perdida.

Después de 16 años, ya casada con una hija de 7 años, un día me propusieron regalarme un perrito, la verdad no pensé en mí, dije que porque no?, sería una compañía para mi hija, así que acepte, La mascota que llegaba a nuestras vidas era un Cocke Ingles, mi hija lo llamo manchas, era un bebe de un mes, ya a pasado un año y medio que lo tenemos y puedo realmente comprender ahora cuanto nos ama ese perrito y su fidelidad me sorprende.

Algunas veces lo llevo donde mi suegra porque lo adoran, ahí lo alimentan a puro bisteck y jamón (ni nosotros comemos así!!), me piden que lo deje, lo hice algunas veces, pero últimamente ahora que es mas grande y sabe que allá le darán de comer como Rey, el prefiere ir con nosotros, no se separa de nosotros como si intuyera que lo queremos dejar y eso me sorprende.

Me pregunto, es posible que tal vez el mundo sería distinto si amaramos, como nos quiere una mascota, así de esa forma incondicional, creo que llevamos puesta una armadura, que si de alguna forma pensamos que nos proteje, también nos impide expresar el amor que sentimos por los nuestros.

Las mascotas saben quienes los quieren, porque ellos perciben quienes y cuanto los quieren, yo realmente pienso que la percepción funciona para todos y para todo, todos percibimos cuando somos amados y también odiados, es un idioma silencioso que demostramos, es por eso que muchas veces andamos a la defensiva al no sentir ese amor incondicional.

Amemos incondicionalmente, sin miedo, porque todo lo que viene del amor incondicional, jamás nos hara daño, que gran lección nos dan nuestras mascotas y así dicen que nosotros somos mas inteligentes!!

Las Cadenas

Miro a mi padre ahora y me pregunto porque tiene esta forma de ser especial, con una distorsión de lo que es amar.

Un día me puse a conversar con él, le pregunte de su niñez, me dijo cosas que para el fueron muy duras, vivió con su papá y mamá, pero su padre siempre hizo distinción entre él y sus hermanos, menciono algo que le quedo grabado en el alma "Que su padre prefirió que no hubiera nacido", (esto si fue muy triste escucharlo), entendí que eso le afecto toda su vida, porque su madre fue una mujer muy trabajadora, pero en su crianza de que a los hijos varones hay que tratarlos con mano dura, el único afecto que recibió de niño era de su abuela y el día que murió, sintió que ya no había mas quien lo quisiera!

Trato de comprender porque mi padre nos dejo, busco hacer otra familia y si bien, casi siempre tuvimos la ayuda económica de su parte, sufrimos mucho por su ausencia, no contamos con él por mas de 18 años, salvo que siempre nos llamo por teléfono para los cumpleaños de todos, menos de mi ultima hermana.

Mi padre durante nuestra vida, siempre se preocupo que todos estudiaramos y no nos faltara nada económico, pero su relación con mi hermana era distinta, no la llamaba, nunca estuvo para un cumpleaños y no se preocupo porque tuviera para estudiar.

Les cuento esto porque no entendía porque hacia tantas diferencias, con ella! también era su hija, él tiene otra hija de otro compromiso y da la vida porque estudie y no le falte nada, en cambio para un hijo de sus 4 hijos no hay!

Cuando mi padre me contó lo que había pasado, de las diferencias que hizo su padre y de lo mucho que lo marco eso en su niñez y que esto sigue jalando hasta la fecha en sus acciones, recién entendí que el seguia con una gran cadena!!,me pregunte porque si algo así te marco tanto, terminas haciendo lo mismo y con tu propio hijo?

Aveces nos quejamos de nuestros padres, de su falta de amor, de su carácter y su proceder, pero también no nos damos cuenta que terminamos actuando de la misma forma que ellos actuaron, haciendo también algún daño emocional a tu propio hijo.

Esto lo escribo, porque quiero que tomen conciencia de dos cosas:

La primera, de lo importante que es criar un hijo con amor, si queremos un mundo mejor, la única forma es de brindarle a los niños todo el amor y estabilidad de una familia.

Las segunda es romper tus "CADENAS", para que no termines haciendo lo mismo que odiaste que te hicieran, te preguntaras como haces eso?? Solo perdona!! y toma conciencia!

Todo depende de ti, si antes ignorabas esto, ahora ya no lo ignores mas!!

Mi Relación con "El Ego"

Hace algunos años, recién compredí que mi vida la dirigía el Ego. No se sí ustedes no logran escuchar a una supuesta conciencia que te dice siempre cosas negativas, te llega a decir hasta internamente que mandes mierda a alguien (disculpen la franquesa pero con esa palabras nos habla), o te dice este es un imbécil!! .

Pues sí, eso existe en cada uno de nosotros, pero hace algunos años aprendí a darme cuenta que no era mi conciencia quien me daba aquellos mensajes, mas bien era el Ego, un yo interno que lo único que se que busca es meter cizaña, él nunca vera nada bueno de otro, le encanta poner veneno e inclusive hasta que llegues a la venganza.

Les doy un ejemplo:

El día de ayer llegamos de recoger a mi hija de sus clases de natación, se hizo la noche y mi esposo comentó que vería fútbol, dentro de mi, el Ego comenzo su tarea diaria, lo primero que pensaba era:

Porque fútbol?? que se vaya a otra parte a ver fútbol!!

Ya se! dile a tu hija que venga a ver televisión contigo y el vea su fútbol en el otro dormitorio, eso si lo hice, llame a mi hija y nos pusimos a ver televisión, en ese momento entro mi esposo y me dice, voy a ver partido de fútbol y mi hija entrenada le dice lo siguiente: papito mejor tu anda a mi cuarto y yo veo aquí tv con mi mamá! .

En ese momento mi Esposo le responde: no!!, que el vera en su cuarto TV, ante lo cual mi hija se fue llorando (dentro de mi dije mala estrategia).

Empezó el partido y mi Ego me decía, que espeso es tu marido, un egoísta y malo, en eso el equipo contrario metió un gol y el Ego dice yeah!! anda festeja sacale cachita, alienta al equipo contrario!! la verdad que en ese momento me di cuenta la verdad, me di cuenta que mi Ego estaba tratando de dominarme y planeaba la venganza (ante lo cual no puse resistencia y deje que continuera).

Pasaba el tiempo y yo seguía aguantando el partidito de fútbol, en eso a mi Ego no se le ocurrió mejor idea que decirme: "ya se como te puedes vengar de tu esposo, terminando el fútbol cambia a una Novela Mexicana, de esas que el odia, para que vea como se siente"

Asu!! reaccionando dije este Ego si que es un cizañero, ante lo cual me anime a publicar en twitter todo lo que mi Ego me decía que haga, fue una forma de darme cuenta que cada vez que podía me decía venganza!!

Después me decía, animate cambia el canal, tu también tienes derecho a ver televisión, aprovecha que salio un momento de la habitación!! de verdad hasta me hizo pensarlo.

En ese preciso momento, me di cuenta que el Ego buscaba que pelea, si le hago caso iba a discutir por una tontería, Felizmente tome conciencia de que hay un mal consejero en mi y se llama "EGO" y que cuando no tomas conciencia, el hace de las suyas!!

Al final no le hice caso alguno, felizmente me doy cuenta ahora, que yo soy la que manda, gobierno mi vida y mis acciones, pero la pregunta es, tu ya te diste cuenta de quien gobierna tu vida? piensalo!!

YO CONFIESO

Todos me dicen que hablo bonito, que tengo llegada a la gente, pero debo confesar que me resulta dificil expresarme escribiendo, admiro como muchos escriben con mucha facilidad, en cambio yo le encuentro dificultad para expresarme por este medio.

Se estarán preguntando, en toces que hago en este blog? (eso mismo me pregunte yo por mucho tiempo, jejeje). Escribí muchas cosas, las publique y al día siguiente también las borre, eso me paso como 5 veces, al final lo deje una vez mas vació, total nadie lo leerá!!

Ahora estoy aquí de nuevo tratando de vencer este reto, de escribir no solo para mi. No se; si lo haré bien, si estará bien redactado o con una pulcra ortografía, lo único que sé que estoy venciendo algún miedo interno, sacar mi yo interno, aquel que dice lo que realmente piensa.

Creo que si empiezo con sinceridad esto resultará mejor, así que esta es mi primera confesión.

Solo deseo escribir lo que siento.

Soy Marpal.

Optimista , soñadora con muchas ganas de plasmar historias con las que uno sueña y porque no, quisiera que se convierta en realidad.

Simplemente soy marpal y escribire lo que sienta y cuando sea preciso.

Bienvenidos a mi blog