Asi soy yo!

Después de un largo tiempo me animo escribir, sera que ahora me veo en la necesidad de poder expresar lo que siento.
Creo que las personas que tienen la habilidad de hablar con los demás sobre las cosas que le pasan, como se sienten, lo que le aflige, es admirable por mi parte ahora, sin embargo a lo largo de muchos años las deteste tanto, de ver lo victima que se comportaron, buscando dar pena, pidiendo consuelo y lo mas gracioso es que creo que esa rabia era porque yo en el fondo anhelaba ser consolada.

En algún momento de mi vida una creencia muy fuerte de que no hay nadie para escucharme, consolarme, amarme y sostenerme fue impactando mi presente, mi pasado y tal vez hasta mi futuro.
Me pregunte como un evento de mi vida pudo marcar mi confianza, mi amor propio, hacer que me vuelva masoquista, en el fondo buscar ser aceptada, no saber cuales son mis limites, de soportar tanto y no poder decir nose!, no puedo!  o no quiero!
En que momento de mi vida me invente que yo podía hacerlo todo y la culpa fue quien comenzó a gobernar mi vida.

En estos últimos años, comencé un largo camino de conocerme a mi misma, a saber porque no confiaba, porque no me conmovía el dolor de otra mujer, porque la gente que me conocía no me tenia confianza o me veían poco aperturada.

Ahora estoy entendiendo que nadie sabrá como me siento si no lo digo, que no estoy obligada a no equivocarme, que no tengo porque cargar al mundo en mis espalda, que tengo que pedir ayuda cuando quiero algo, tan simple como abrázame, consuelame, escúchame etc.
A veces los seres humanos pensamos que lo que una persona piensa los demás ya lo deben entender a la primera, que con tantos años que nos conocen, nuestros padres, hermanos, pareja e hijos ya deben saber que es lo que en el fondo de nuestro corazón necesitamos y que crees NO!!!!
Nadie puede leer tu mente, cada persona tiene su propio observador, su propio sistema de creencias, sus propios miedos, retos y sueños.

Algo que aprendí que estar en soberbia es simplemente desde no pedir ayudar por creer que todo lo puedes solucionar, por no confiar y porque quieres solucionar los problemas de los demás, el amor sobre protector anula a quien amas.
Cuando amas a los tuyos no quieres que nada malo les pase, no quieres verlos sufrir etc, pero no dejar que ellos mismos soluciones sus propias dificultades es sobre proteger, eso no significa que no apoyes, solo que dejar que ellos sean los que te pidan el apoyo para poder actuar.

En fin, al día de hoy me siento vulnerable y saben mas de 39 años de mi vida,  viví controlando todo hasta mis emociones y comenzar a vivir en mi vulnerabilidad  y estoy aprendiendo a vivir de esa forma.
En mis frustraciones, en mis desalientos, porque pongo todo esto aunque no sea o parezca positivo, la verdad que por tantos años no acceso a mi tristeza que ahora no se como manifestarla, me estoy permitiendo estar triste, llorar (algo que no me permitía), el tema va que cuando ahora estoy así no se como manejarlo, me hace sentir inestable, quien diría yo inestable!

Ahora quiero confesar lo que mas anhelo en lo profundo de mi corazón:
Es que cuando llore me consuelen, sentir sus abrazos, su cariño de la gente que en ese momento estén ahí.
Me gustaría que un día alguien me pregunte y me digan quiero que me digas como estas en realidad y yo dejar de fingir que soy fuerte y que puedo con todo y que solo me escuche sin juzgarme.
Me gustaría  tener amigas que me visiten, se que eso depende mucho de mi, porque yo no soy apegada a las personas.
Hoy me toco escribir un poco de lo que siento y pienso.